Carpano II

Estávamos eu, Fernandinho, Pedro, Luciano e talvez Alegria. Voltávamos de alguma das incontáveis saídas ao Recife Antigo – é difícil lembrar. Tínhamos fome. Paramos o carro em uma das lanchonetes mais underground do Recife – e ressalto que aqui uso o sentido explícito da palavra: o Sport Burger da Avenida Norte é uma borracharia que, após o badalar das doze horas, vira refúgio para aqueles cuja noite ainda não teve fim.

Sendo sincero, o lugar é uma espelunca. O tipo de recinto que você nunca, jamais levaria uma boyzinha ou alguém da sua família para comer. É a decadência mesmo. Você chega lá com os teus amigos, pede o teu hambúrguer, paga a tua conta e vaza. A sensação que tenho quando estou lá é de que a qualquer momento pode aparecer um carro cheio de marginais – portando metralhadoras israelenses Uzi contrabandeadas pela fronteira com o Paraguai –, distribuindo balas freneticamente nos fregueses da lanchonete, que certamente estariam metidos com tráfico internacional de mulheres ou alguma coisa do tipo. Um drive-by dos infernos.

Então o incauto leitor pergunta-se, “por que diabos esses jovenzinhos lancham num lugar desses?.” Duas palavras, meritíssimo amigo.

X-Tudo R$ 3,99.

Acho que não preciso mais de argumentos, preciso?

Voltemos então aos fatídicos acontecimentos daquela noite. Sentamos na mesa amarelo-bile, que combinava com a decoração Exu rubro-negra, voltamos nossas atenções por alguns momentos ao DVD provavelmente pirata de Michelle Melo – vestida de rainha-libélula sensual do brega –, e chamamos a garçonete. Quando ela veio, algo de ruim tomou conta da minha mente. Influências malditas, da tenebrosa e mitológica Avenida Morte, na qual saltitou a Perna Cabeluda? Ou talvez uma pitada de fuleiragem misturada com falta de noção? Não sei. Tudo que as lembranças ébrias daquela noite me permitem lembrar foi a conversação que transcrevo a seguir.

Garçonete: Vai querer o quê?
Fernandinho: Um X-Tudo. Sem cebola.
Alegria: Um Sport Milho, com maionese.
Pedro: Um X-Tudo completão e um coca de um litro.
Luciano: X-Bacon, mal passado.
Garçonete: E tu, cabeludo?
Eu: Um Carpano.
Garçonete: Pra agora ou pra viagem?
Eu: Pode ser pra agora. Sem Gorla tá?
Garçonete: O.k.
Eu: E um X-Burger também.

Quando falei aquilo, meus amigos todos me encararam com um misto de espanto e indignação. Afinal, a mulher tá lá trabalhando, na dela, e vem um aloprador e mete o Carpano na história? Mas eu aposto que por dentro, eles estavam se segurando pra não rir. Era como uma daquelas cenas dos desenhos da Warner, que fica um diabinho no ouvido direito e um anjinho no esquerdo do personagem, cada um sussurrando seus argumentos – um apelando para a moral, o outro para a razão.

Mas quando um homem veste o gibão de couro da falta de noção e as botas do dane-se, ele está armado e é perigoso.

Dez ou quinze minutos depois, volta a garçonete à mesa. Bandejas na mão, lanches baratos para fartar as entranhas do jovem da Geração Y. Fernandinho, guitarrista virtuosi e cover de Axl Rose, é o primeiro a perceber, murmurando jocosamente:

-Olha o teu carpano aí, Leo…

Quando retiro a frágil película (saco) que protege o lanche, vejo, para o meu terror, que no lugar do Carpano há um cachorro-quente. Enquanto, isso a garçonete sai de fininho, fazendo cara de manolo.

E nada do meu X-Burger.

Bom, obviamente seguiram-se três ou quatro minutos de gargalhadas e olhares maliciosos dos meus “amigos”. Bem-feito, toma aí o teu Carpano.

Essa deve ter sido uma das últimas vezes que fui ao Sport Burger. Talvez por que meu brother Alegria viu o cozinheiro caçar e eliminar com a espátula uma baratinha travessa que sorrateiramente procurava restos na chapa donde assam os hambúrgueres. Agora frequentamos outras lanchonetes notívagas da Zona Norte. Há o Carlitos, que é quase tão barato e até onde eu sei, cucaracha-free. E tem o Norte Burger, conhecido por nós como “Moisés”, que é mais caro mas tem tevê de plasma e milk-shake.

Mas eu – até hoje sou sacaneado por ter pedido um Carpano do bem e recebido um Dogão do mal.

Leo Trevas
Jornalista Gonzo

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